The Gallery CXLVI

Cari amici, amanti dell’Arte, semplici visitatori occasionali attratti dalle confortevoli sale in una giornata di pioggia, siate i benvenuti nella Gallery, la mostra che dimostra che anche i mostri sono Arte. E quale migliore modo per confutare questa scemenza se non invitandovi a calcare i pavimenti del nostro nuovo ampliamento? Prego, fatevi prendere dalla magia che le nostre opere sanno creare, ma attenzione! Come ha giustamente sottolineato la volta scorsa un amico visitatore, la Direzione raccomanda di non entrate se non siete assolutamente certi della vostra condizione fisica, della resistenza del vostro cuore soprattutto. Comunque il regolamento e le raccomandazioni sono scritte all’ingresso, sotto al cartello:”La direzione non si assume responsabilità alcuna sugli eventuali mancamenti e malanni nei quali il visitatore potrebbe incorrere durante la visita. Nel caso, la nostra equipe medica provvederà al soccorso tempestivo senza alcun aggravio sul prezzo del biglietto. Nel malaugurato caso di decesso, la Direzione si occuperà di pagare la cerimonia funebre, purchè la spesa non superi l’ammontare di 2000€ e che la famiglia del defunto non denunci un importo superiore o uguale a quello del Direttore nella dichiarazione dei redditi”.

 1.Forever Alone

Povero essere verde senza bocca, per conquistare l’unica donna nel raggio di seicento anni luce deve ricorrere a dei gesti poco ortodossi per farle capire quanto la trovi affascinante. Il poveruomo non sa che la donna è cieca e quel filo nelle orecchie le impedisce anche di sentire rumori.  Non rimedierà, ma almeno il tizio si è risparmiato una figura di emme.

2.Meteo impietoso

Una tipa esangue si stava divertendo con il suo elicotterino radiocomandato, nel bel mezzo del deserto. Sfiga vuole che la prima perturbazione piovosa da oltre cento anni abbia deciso di manifestarsi violentemente, incenerendo con un fulmine il prezioso mezzo volante. 

3.Degustazione 

Il solito maniaco in cantina che smembra una donna? E invece no, cioè sì a giudicare dai barattoli a destra, ma due elementi ci fanno dubitare che stavolta andrà come al solito. Primo, quella non è una donna, o almeno lo speriamo per lei. Secondo il tipo vuole solo condividere la sua birra artigianale con il sequestrato, la famosissima “Piscemberg”, appena uscita.

 

4.Hooded Fruttaròl

Le stelle circondano questo piazzista dalla mano incerta che sta cercando di appioppare quel frutto esotico ad una massaia:”ha viaggiato pochissimo, è quasi ad anno luce zero. Si figuri che lo faccio mangiare a mia figlia…pensi quanto è fresco.”

 

5. A proposito di ortolani(quelli di mestiere non di cognome)

Una nuova campagna contro i transessuali a base di disegni shock? Oppure una campagna che denuncia gli abusi che ogni giorno queste persone subiscono? Comunque sia l’opera ci dice chiaramente che a prenderlo nel didietro son sempre loro. 

Siamo alle vostre segnalazioni carissimi! Prego gustatevi con sentimento queste opere che ci giungono dai quattro angoli del globo, per le quali un ringraziamento non è mai abbastanza, ma la politica associativa della Gallery ci impedisce di effettuare pagamenti. Ringraziamo dunque il primo che ci dona Arte, il prode Savia. Lo ringraziamo con solerzia.

6.Mostro

Più brutto di uno Snorky, più nudo di Peter North, è proprio lui: l’uomo senza torso. E un occhio solo, per chi apprezza anche i dettagli.

7.Sbronzo di Riace

E questa posa alla Bonito Oliva diventa immediatamente un classico dell’Arte moderna, richiamando quelle fotografie stile “Cronaca Vera”, manca solo una didascalia a caratteri giganti che descriva la drammaticità della situazione:”Mi prostituisco per mangiare. MA IL DIAVOLO NON NE VUOLE SAPERE DI LASCIARMI LA PIAZZA”

8.Diretto alla Bancarella

Un’opera che mescola elementi così freschi ed originali da essere subito finita su magliette e plaid in vendita in tutte le sagre, in quelle bancarelle gestite da indiani, avete presente? 

Sulla parete alla vostra sinistra, troverete le opere donate dall’amico Grimmjoy, al quale doniamo tutta la nostra gratitudine.

9.Nude on stage

Un calamaro sta per godersi un bello strip da parte della nota pornostar Sottomarina Lotar. Gli piacerebbe moltissimo accarezzarle le gambe, ma sono talmente tante che ogni volta non sa da dove cominciare…

10.Equivoco

“E che nessuno mi chiami più Mario Giovanni!!” Urla il signore del popolo dei Marijuani Tremebondo terzo. Ogni volta qualcuno lo chiama così ci rimette il collo subito dopo, oppure viene condannato a vivere a Detroit.

11.Piatti speciali

Cosa c’è di meglio di una crocifissione “live” mentre ci si gusta un bel bambino al forno?  Se la pensate come noi, allora raggiungeteci subito presso il ristorante “Al caminetto sul Golgotha “. Menù fisso per il primo maggio: Bambini lavoratori stufati e figli di mignotta in fricassea.

 

12.Dio Tacchino

Ora sapete anche voi che gli egizi adoravano anche un dio dalla testa di Tacchino. “Gluglumethaton” protettore dei segnalibri. Qui lo vedete raffigurato eccezionalmente di fronte invece che di profilo, non si sa per quale motivo. Ma con gli Egizi non si sa mai con certezza un beneamato no?

 

 13.Rise of the Utilitarie

“Non sono una 127, sono un Samurai “saibborg”,armato di paraurti-katana ed elmo cofano con antenna!” La metà della faccia mancante era un optionale che veniva ben duemila euri in più, così il mio compratore ci ha rinunciato senza troppa pena. E ora subirà la vendetta del FIAT!!! Acronimo che sta per “Frantic Impious Avenging Terrorist” 

Si passa alle opere segnalate dall’amico Todd, al quale porgiamo tutta la nostra gratitudine. Si è uguale a quella di Grimmjoy, non vorremmo creare gelosie ed inutili competizioni.

 14.Fight Clubbe

Un combattimento clandestino fra un pollo, sei-sette serpenti rossi ed una lucertola vestita di tutto punto. Non sanno più cosa inventare questi organizzatori di incontri per mescolare le carte in tavola ed intascare milioni dalle scommesse. Comunque la lucertola vince, ce l’ha detto uno che ha info sicure. Ma non ditelo a nessuno.

15. Dichiarazione ed intenti

“O mia Amata! Siamo qui ed io voglio decantare le tue lodi, voglio esaltare la tua bellezza con versi e dirti con gioia quanto ti amo!” “Ma non è meglio se se famo’na scopata prima?” Il cornutone non aveva preso in considerazione la cosa, neanche quando la signorina con la permanente-serpente si era denudata. Pensava fosse per il caldo, il pirla.

Chiude l’ampliamento l’amico Giuseppe Moretti, al quale porgiamo tutta la nostra gratitudine. Si è uguale a quelle di prima, non vorremmo creare gelosie ed inutili competizioni.

16.Cantonata

Un demonio esordiente al suo primo sabba, ha capito malissimo la procedura di possessione anale, porgendo le sue vergogne alla signorina che era già pronta a sua volta a ricevere ehm…i poteri da strega. Le risate degli astanti faranno desistere il demonio principiante dal continuare la sua carriera. Si farà frate in Abruzzo per la vergogna.

17.Dubbi

Un dubbio coglie l’uomo deforme che abita nella cittadina di Piccolopoli, costituita da un muro di un palazzo senza finestre. Ma la signorina quanto resto gli doveva? Possibile che abbia aumentato a  cinquanta tondi tondi?

18.Sicurezza e possanza

E oggi vantiamo un’opera di niente Pol Pot di meno che Ken Kelly! Il quale ci regala questo barbaro così forte ed indomito che si stiracchia annoiato, mentre un tentacolo di qualche bestia marina sta per stritolarlo. Pensate che sicurezza, che possanza!

 

 19.Improvvisare

“Daje Mosé sbrighete a servì ‘ste carte che fra un po’ bisogna richiude” Quando non si sa dove giocare, conta avere un amico che con le giuste conoscenze può rimediare sempre un buon posto riservato.

 

20.Chicco Voyeur

“Che vedi che vedi?” “No niente…c’è una donna senza vestiti che sta saldando un semi asse. Vai a giocare che mo ti raggiungo”

 

 

Vi salutiamo ricordandovi di segnalare le opere che ritenete degne del nostro spazio museale, oltre al favore di far conoscere questa preziosa opera di divulgazione anche ad altri.

Per visitare i precedenti ampliamenti della Gallery, cliccate sull’immagine in testa al post oppure su quella identica a lato.

 

Arriveduàr…